Beni sevmen için ne yapmalıyım?

Ne zamandır yazmıyordum. Bi gireyim artık bişeyler yazayım dedim. İnanın aklımda yazacak çok konu var. Anlatacak çok derdim var ama kelimeler çıkmıyor. Konuşamıyorum. O kadar sıkıldım ki, dayanılmaz biri oldum.. Blogumu takip edenler sebebini bilir; Köpek gibi aşık olduğum sevgilim duygularımı hafife alıyor..

Yaklaşık 1 aydır sürekli kavga ediyoruz. Buluştuğumuzda bile kavga ediyoruz.Bu benim canımı çok sıkıyor. Sürekli bana 'Bu gururun yüzünden ilişkimiz bitecek' diyo, lan ne gururu. Tutturmuş bi gururdur gidiyo. Sıkıldın mı ayrılmak mı istiyosun. Çık adam gibi 'Sevemedim' de 'Yapamadım' de, 'Senin sevgin bana ağır geldi' de.  Adam gibi ya adam gibi ! Ayrılcaksan adam gibi siktir git  ! Canım çok yanıyo inan çok yanıyo. Sen böyle yaptıkça senden soğuyamıyorum o kadar aşığım sana sen bana gururdan bahsediyosun ya. Bi gün 'ayrılmayalım, elimi bırakma hiç dayanamam' diyosun 10 gün sonra 'Ayrılırım' diyosun. Napıyosun Allah aşkına ya. Ne yapmaya çalışıyosun. Ne çabuk fikir değiştiriyosun. Hangi kaltak kalkıpta yavşadı da biyerlerin yerçekimine meydan okudu. Sen değil miydin gözümün içine baka baka 'Seni benim kadar kimse sevemez' diyen? Elimi sıkı sıkı tutup değiştiğine yeminler eden sen değil miydin ya? 'Geç oldu belki sana karşı bişeyler ama yemin ederim seni çok seviyorum' diyende sendin. Ne değişti ya ne değişebildi? İnsan seviyorum dediği kızdan bu kadar çabuk vazgeçebilir mi? Diyemiyorum, hiçbişey diyemiyorum. Onca yaşadıklarıma, yaşattıklarına rağmen kalkıpta ayrılamıyorum senden salaklık bendedir belkide bilmiyorum ama aşığım inan çok aşığım.. Beni sevmen için ne yapmalıyım? 

Bu gece..

Dandik bi sebepten çok kırdın beni bu gece.. Hiç olmayacak, hiç söylenmeyecek şeyleri söyledin. Herşeyi geçtim en çok neyine kırıldım biliyo musun bu gece? 'Ayrılırım' dedin ya, sensizlikle tehdit ettin ya beni; en çok bu acıttı sol yanımı. Mantıklı düşünen bi insan yapamaz, böyle bişey söyleyemez.. Ben sırf ilişkimizi düzeltmek için uğraşırken senin yaptığının sebebi neydi? Hiç mi düşünmez bi insan, hiç mi? Canımın acıyacağını bile bile nasıl böyle tehdit edebilirsin?

    Senin kaybedeceğin bi durum yok ortada, kaybetme korkusunu yaşayan benim, ama bi otur bi düşün. 'Bu kız üzülür' de. 'Bu kızında kalbi var' diye bi düşün ! Bu gece varya, bu gece sen beni çok kırdın be sevgilim. Hadi ettiğin lafları unuturum, hakaretlerinide unuturum ama böyle demeni ben nasıl silerim aklımdan. Sana orda hokkalı 'siktir git lan o zaman' demem gerekirdi ya, onuda yapamadım. Cevapta veremedim amınakoyim. Oturdum banyoda düşündüm, sabaha kadar düşündüm.. Hakedecek bişey yaptım mı lan diye. Yemin ederim en ufak bi cevap bulamadım.. Ben haketmediğim halde bana bunları yapıyosun ya, aşık olduğumu bile bile bunları bana çektiriyosun yazıklar olsun demekten başka bişeyim yok inan..

    Bu gece sevgilim.. Bu gece benim oluşunun 3. yılı doldu. İlk kez sana 'evet' deyişimin 3. yılı bitti.. Her yıl bu gece resimlerimize bakıp, anılarımızı hatırlayıp gülümseyen ben, bu gece ağladım, benim olmana rağmen deli gibi ağladım ! Ama Allah biliyo ya, gözyaşlarımı silen yine sen ol istedim. Ben dün gece sana küfürler ederken bile sana daha çok aşık oldum.. Bu gece bütün arkadaşlarımın 'Hata' olarak değerlendirdiği ama benim tek doğrumu yaptığım gecenin yıldönümü.. Bu gece benim gecem.. Gecemi mahvettiğin için teşekkür ederim sevgilim. Nice 3 senelere...

Sev beni, nolur sev..

Niye yapıyosun bana bunları? Sevemiyosanda geç karşıma adam gibi 'Sevemiyorum' de, 'Yapamıyorum.' de. Seviyosanda üzme. Haketmiyorum amınakoyim haketmiyorum be ! Sev istiyorum lan, biraz olsun sev. Kaybetme korkun olsun biraz. Küfür etmene bile ses çıkarmıyorum, herşeyini affediyorum. Niye lan salak mıyım ben? Korkuyorum lan gitmenden iliklerime kadar korkuyorum ! İnan sana aşık olmayan tek bi hücre yok bedenimde. Seviyorum diyosun, değiştim diyosun. Seviyo musun gerçekten. Sevsen yapar mısın, ağlatır mısın beni böyle. İnan bende sıkıldım ağlamaktan. Ama Allah biliyo ya, razıyım bunlara. Gitme be, ne olursa olsun gitme.. Biraz olsun sev beni ya, nolur sev. Bak kimseye yalvarmadım 'Beni sev' diye. İnan bana sevsen beni, sevebilsen bak gör nasıl mutlu olucaz. Yemin ederim hiçbi menfaatim yok beni sevmenle ilgili. Senin için istiyorum, gerçekten.. Düşünsene sevdiğin kız sana deli gibi aşık.. Mutlu olmaz mısın, mutlu olmaz mıyız? Kötü bişeyde yapmadım ki ben sana. Bu kadar acıyı çekecek, yanımda olan benim olan sevgilimi gözümün önünde yavaş yavaş kaybedecek bişey yapmadım, böyle büyük bi günah işlemedim yemin ederim işlemedim. Salaklık bende mi peki? Böyle olacağını bile bile seni affettim ya, barıştık ya biz. Gerçekten hata mı yaptım? Ama özlemiştim, yemin ederim köpek gibi özlemiştim. Gider demiştim düşününce, yine gider. Gitsin amınakoyim gitsin, bi kere doya doya sarılmak istedim. O 3 sene hasret kaldığım kokunu bi kere olsun doya doya içime çekmek istedim. İstediğim çokta büyük bi'şey değil ki be sevgilim. Barıştığımız gün 'seni asla hayal kırıklığına uğratmayacağım' demiştin. Öyle güzel demiştin ki, yalan olduğunu bilsem de kana kana inandım. İnan bana pişmanda değilim. Gidersen de günün birinde yine, kızmam sana, kızamam. Böyle olacağını bile bile kabul ettim yine seni. 'Bu sefer son, gitmicem asla' dedin hemde gideceğini bile bile.. Adım adım uzaklaşırken sen benden ben koşa koşa geldim. Sırf mahvolan ilişkimiz biraz olsun daha dayansın biraz olsun ayakta kalsın diye. Ne kadar zaman kazanırsam, o kadar iyi, hani olurda belki sever dedim lan. Ben geldikçe sana doğru, inanmaya, güvenmeye çalıştıkça hep engel koydun önümüze. Her engelin, herşeyin herkesin amınakoyim bi sen ol ya, bi sen sev nolur sev artık sevgilim. Yemin ederim mutlu olucaksın. Gerçekleşmeyeceğini bile bile hayal kurmak çok acı, insanın gözünün önünde sevdiğini kaybetmesi çok can yakıcı. Nolur biraz sev..

Alkol, alkol, alkol...

Alkole nasıl başladığımı sordu geçen gün arkadaşlarım.. Hatırlıyordum.. Biraydı. İlk kokladığımda nasılda midem bulanmıştı hala aklımda... Onun yüzündendi, herşeyin sebebi o olduğu gibi bunun sebebide oydu.. Herneyse; Onunla ilk ayrıldığımızda tabi daha 1 sigara içmemiş, alkol denilince kaçan biriydim.. Hiç bana göre değildi 'Asla içmezdim' o zamanlar... Neyse, ilk ayrıldığımızda çok ağlıyordum, çok.. Unutmam lazımdı ne yapıp ne edip unutmam.. Böyle sevgililerinden ayrılan herkes, hemen ölmek ister o an o saniye ölmek.. Ama ben öyle istemedim, yavaş yavaşa ölecektim ben, canım yandıkça nefret edecektim ondan.. Sonra sigaraya başladım.. Arkadaşlarım 'İç' dediler. 'Unutursun.. Mutlu olursun, 3 saatte olsa mutlu olursun..' Ben razıydım, 3 saatliğinede olsa kafamın biraz dağılmasına razıydım. Dayanamıyordum, çünkü dayanılmaz bi ağrı bırakmıştı bedenimde gidişi. Sürekli yorgundum. Onları dinledim ben. İçtim.. İçtikçe sarhoş oldum, sarhoş oldukça ağladım.. Böyle olmaması gerekiyordu ağlamamalıydım. Hani gülecektim, 3 saat demişlerdi, mutlu olursun demişlerdi. Ben ağladıkça bağırdım, adını ağlaya ağlaya bağırdım. Yalan yok rahatlamıştım. Ama ağladıkçada canım yanıyordu. Ne demiştim 'Canım yandıkça nefret edeceğim..' Öyle olmadı işte.. Ben Canım yandıkça ağladım, ağladıkça aşık oldum.. Seviyodum be, harbi seviyodum ama.. Ben içtikçe başım döndü. İlk içtiğimdeki mide bulantımı asla unutamam, onuda unutamadım zaten.. Ama o 3 saat asla yapacamıcaklarımı yaptım ben. Bağırdım çağırdım. Hatta deli gibi ağladım herkesin önünde, umrumda değildi çünkü dünya.. Tek umrumda olan O'ydu.. O olsun istedim bitek, sadece o... Küfürler ettim arkandan, sövdüm.. Takmıştım, arayacaktım. Arayıp hesabını soracaktım. 'Nasıl' diyecektim. 'Nasıl yaptın lan bunları bana, seviyorum aşığım diyodun amınakoyim nasıl gittin lan' Çok şey vardı aklımda söyleyecek. Küfürler edecektim ona. Gizli numaradan aradım. O dağınık kafayla nasıl çevirdim numarayı hiç bilmiyorum. Bekledim, çaldı çaldı çaldı.. Açtı telefonu... 'Alo?' ............... Benden ses yok.. Nasılda özlemiştim sesinii.. Defalarca 'alo' dedi o. Ben dinledim onu sadece.. Alkol kokan nefesim kesilmişti birden. Dursun istedim dünya, bitsin.. Yıkılsın,yansın heryer bi o kalsın, bi ben. Konuşamadım, hiç hiç bişey demedim, diyemedim. En son telefonu düşürdüm yere, öylede kapandı gitti zaten.. Gel sor, yapabilir misin ayık kafayla bunları. Bağırıp çağırır mısın delice sokaklardaa. Ağlar mısın onca insan içinde onun adıını sayıklayarak. Dayanabilir misin insanların sana zavallıymışsın gibi bakmasına.. İnan bilmiyorum. Yapamam, yapamazdım..

Evet, değiştim ben.

Hani her kavgamızda bana hep aynısını söylüyosun ya 'Önceden sen bana aşıktın, çok değişmişsin' diye; Heh aynen öyle. Değiştim ben hemde çok değiştim. Çok şey öğrendim sen yokken. İnanılmazmış kimseye. Mesela güven olmazmış, yalanmış o.. Değiştim ama bilerek değil isteyerek değil inan. Hayat bunu istedin, sen bunu istedin. Beni değiştirende sendin. Unuttun mu yoksa yaptıklarını? Ben mi? Ben unutmadım, unutamadım. Hep aklımın bi köşesinde kalıcak onlar. Belki artık sevmediğimi düşünüyosundur, bilmiyorum belki güvenmiyosundur bana. Ama senin için 'hiç' olan günler benim için ömrüme değer.. Sen bilmesende, kabullenmesende, seviyorum be yemin ederim köpek gibi seviyorum. Benimlesin ama benim değilsin. Kalkıp bide bana 'Değişmişsin' diyosun; değiştim sevgilim inan değiştim. Onca yeminler ediyosun ya bana 'gitmicem senden' diye. İnanmıyorum mesela artık. İnanmak istiyorum, mutlu olmak istiyorum. Gözlerime bakıp 'Yemin ederim değiştim ben, geç oldu belki ama yemin ederim değiştim' diyosun ya, içimde ne fırtınalar kopuyo bilmiyosun. Gidiceksin bigün, benim kadar sende biliyosun. Gün gelicek gidiceksin. Değiştim diyorum ya, değiştiğimde bunu öğrendim. 'Ne kadar yemin etsede gün gelicek, o gidicek kızım kanma.' Yandığım günler aklımda, cayır cayır yandığım günler.. Gözyaşlarımın gözlerimi nasıl acıttağını unutmadım ben mesela, sözlerinin içimi nasıl yaktığınıda.. Değiştim ama bunlara değiştim, sana değiştim lan ben. Onca olayın ardından nasıl değişmem ki, o ilk tanıştığımızda 13 yaşındaki kız kadar saf olmamı nasıl beklersin ki.. Aradan yıllar geçtii. O zamanlar henüz kimseyi sevmemiş, elini tutmamıştım. Hayatta kötülüklerin olduğunu bilmiyodum, sanıyodum ki aşklar, sevdalar o filmlerdeki gibi.. Sanardım ki, gitmezsin.. Babamı sevdiğim gibi seversem seni, sende beni anneni sevdiğin gibi seversin.. Ben seni babamı sever gibi sevdim, hatta seni en az annen kadar sevdim. İnan sevdim.. Ama sen gözüme baka baka  'Olmadı, sevemedim.' diyecek kadar sevmedin, o kadar değersizdim.. Haketmedim.. En kötüsüde bu işte, ağlarken düşünürsün ya 'Haketmedim bunları' diye. O çok acıtır canını. Yapamazsın, yaşamak istemezsin.. Ben yavaş yavaş ölmek istedim mesela, içkiye başladım, sigaraya başladım.  Her canım yandığında senden daha çok nefret etmek istedim. Ben belki nefret edemedim senden ama değiştim, çok değiştim.. Değişmeye ne zaman başladım söyleyeyim mi? Bigün ağlarken ben mesaj geldi. İnan beklemiyodum ama mesaj atan sendin. 'Bigün buluşalım, geliyim mi yanına?' Sevindim tabi, harbiden çok sevindim.  Belki dedim, belki yine.. 'Olur' dedim ne diyebilirdim ki başka. 'Ben sana yarın haber veririm hangi gün buluşacağımızı, sende müsait olursan buluşuruz' dedin. Ne giyeceğime, saçımı nasıl yapacağıma, hangi parfümü sıkacağıma kadar karar vermiştim bile.. Buluşucaktık ya var mı ötesi? Akşam hemen gelsin, yarın çabucak olsun diye sabırsızlandım. Saatler geçti, yarın oldu. Öğlene kadar mesaj atmadın, akşam oldu yine atmadın, gece oldu yine atmadın.. 'İşi vardır' dedim. Ertesi gün geldi, yok. Yine atmadın.. 1 hafta geçti, 1 ay geçti, 1 yıl geçti. Sen yine mesaj atmadın. Bekledim..bekledim..bekledim.. Ben bekledim ama sen sadece o seni göreceğim 1 saati bana fazla gördün. Bu kadar sevmeme rağmen sen bunu bana fazla gördün. Sustum, çünkü sana söyleyecek hiçbişey yoktu. Çok bekledim ama sen gelmedin, gelemedin.. Vazgeçmedim ama o bi mesajını varya heyecanla bekledim, deli gibi bekledim. Yeri geldi teknolojiye sövdüm. Başkası mesaj attı, onlara küfrettim ama sen gelmedin. O mesaj gelmedi.. İşte o zaman değiştim . Sana değiştim. Evet değiştim ben, senin yüzünden değiştim..