Bir blogum var benim, aylardır yazmadığım..

Merhaba arkadaşlar ne zamandır yazmıyordum.. Kimse yok derdimi anlatacağım; herkes iyi gün dostummuş. İçimde birikti herşey patlamak üzereyim.. Neyse bir sigara yakıp anlatmaya başlayayım..
    Liseden mezun oldum sonunda, tercihlerimide yaptım. 1 tane bile İstanbul yazmadım İstanbul Üniversitesi'yle Marmara Üniversite'si tutmasına rağmen.. Bu şehrin havası çok boğuyor beni.. Ciğerlerimi yakıyor.. Gideceğim burdan, kararlıyım.. Herneyse, hep bahsettiğim çocuk var ya; O işte yaptı yine yapacağını.. Bu sefer gerçekten değişti sanmıştım; değişmemiş. O hep aynıymış, aylarca sadece kendimi kandırmışım.. Ufak bi ricam üzerine arkadaşımın facebookunu ödünç istedim, kalktım ekledim onu. Arkadaş olduğumuzu biliyordu kızla, hatta defalarca sordu kızı benim gönderip göndermediğimi. Sonunda inandı, inanması için günlerce uğraştım. Konuşmuyoruz dedim baya oldu kavga ettik dedim ah ettim kah ettim konuşturdum onu. En yakın arkadaşımdı kız, biliyordu. Karaktersizliğini bi kez daha gösterdi. Bu üçüncü oluyor kalkıp arkadaşımdan hoşlanışı.. Ama hiçbir şey canımı yakmadı da bi diyalog geçti:
''-Ben sizi hiç ayrılmazsınız sanıyordum niye bıraktın ki kızı bayada bildiğin aşıktı sana.
+Sevenler terkedilir Ezgiciğim.
-Nasıl yani sevmiyor muydun onu?
+Daha doğrusu şöyle söyleyeyim sana sevmeyen insan terkeder; Elifin beni terkettiği gibi benimde onu terkettiğim gibi. ''
Elif sevdiği kızın adı, benim diğer adım. Aylarca hatta yıllarca bana her sarıldığında Elif'im demesinin sebebini öğrenmiş oldum kendi söylemişti, dedemin öldüğü gün..
  Her neyse konumuz bu değil, bu diyalog canımı çok acıtmıştı. O gece benim için çok sancılı geçti.. İçim yandı, içimin acısını söndürmek için kaç şişenin dibini gördüm bilmiyorum ama her şişe acımı dindirmek yerine hatıraları gözlerimin önüne getirdi. Fotoğrafları çıkarttım, o kokuyormuş gibi kokladım içime çektiim, kokusu burnumun direğini sızlattı. Kokladığım sadece bir fotoğraftı.. O fotoğraf benim ciğerimi yaktı ve bunların hiçbirini o bilmiyordu; bilse umursamazdı da..O gece sızıp kalmışım, uzun zamandır içmiyordum. Kalktım sabah aynaya baktım, ağlamaktan gözlerim şişmiş makyajım akmış. 'Kimsenin beni üzmeye hakkı yok.. En başta kendini bu hale soktuğun kişi buna değmiyor, biliyorsun' Evet, kendi kendime konuştum. Artık alkol yoktu, bilmiyorum bu kaçıncı yeminim ama 'artık alkol yook.' Yakacaktım fotoğrafları vazgeçtim kaldırdım kutuya.. Alkol şişelerini sigara izmaritlerini çöpe attım, onlara baktıkça kendime acıdım. 'Ne hallere düştük lan' diye.. Küveti doldurdum uzandım güzelce başım deli gibi ağrıyordu.. Çıktım banyodan saçımı kuruttum bi güzel yaptım, makyajımı yaptım. Geçtim aynanın karşısına, gülmeye çalıştım. 'Sen gülmeyi hakediyorsun kızım' dedim. Hepimiz gibi bende gülmeyi hakediyorum.. Yemin ettim bir daha onun için ağlamak zırlamak kendimi paralamak yok.. Hayatıma yeni birini sokacak mıyım? Sanmıyorum.. Ama ben onu UNUTACAĞIM..

'Merak Etme Beni, İyiyim Ben'

Bir irkilmeyle uyandım gecenin 4'ünde.. Gittim bi su içtim. Aklıma o geldi yine. Sağa döndüm sola döndüm uyumalıydım. Uyuyamıyordum. Gecenin bi yarısı ne işi vardı aklımda.. Telefonumu aldım çantamdan. 1 Yeni Mesaj..  Ondandı ! Rüya sandım bi an. Öylece baktım telefona.. Açtım mesajını korka korka..
'Merak etme beni, iyiyim ben..'  Öylece durdum sadece.. Düşünmeden yazdım, düşünsem yazmayacaktım çünkü..  Öylece havadan sudan saçma sapan şeylerden konuştuk. Konuşmamız gereken onca önemli konu varken..
  Sonra durup dururken 'Ben uzaklara gitsem, benden haber alamazsan ne yaparsın?' diye sordu.. Ölürdüm, biliyordu.. Ama o öleceğimi bile bile beni öylece bırakıp gitmişti.. 'Hiçbişey yapmam' dedim. İnanmadı.. Birazda bozuldu sanırım.. O an dünya yansa umrumda değildi, mesaj atmıştı ..! 'Yatıcam ben' dedi, 'Uykum geldi' .. 'Peki' dedim sadece.. Sonra öyle bi mesaj attı ki, öylesine yandı ki canım ölsem hissetmezdim..
'Seviyorum ben seni, kendine iyi bak..' Donup kaldım o an. Gözümden akan yaşları hissedebildim sadece. 'Anlamadım' yazdım.. Nasıl yazdığımı hatırlamıyorum. 'Hadi uyu' dedi. Kafamı yastığa koydum, elimde hala telefonum, hala o mesaj açık.. Uyuyamayacaktım belliydi.. Ağladım, ağlamayacaktım. Söz vermiştim kendime defalarca, onlarca yemin etmiştim. Nerden çıkmıştı şimdi bu 'Seviyorum'.. Sevmiyordu, biliyordum.. 'Keşke' dedim kendi kendime 'Keşke sevseydi..'

S.ktiğin Hayatımda Nice Mutlu Senelere !

Reşit olduğum doğumgünümü ilk kim kutlarsa onu asla unutamayacağım derdim.. Çocukluk işte.. Doğumgünüm bugün; Reşit oldum.. Reşit olduğum doğumgünümü ilk kutlayanda sen oldun.. Unutamam demiştim, doğru demişim: Ben seni zaten unutamayacaktım...

       Hiç beklemediğim anda saat tam 00:02'de mesaj geldi. Arkadaşlarımdandır diye düşündüm. Senin adını görünce çok şaşırdım. Ne yalan söyleyeyim hiç beklemiyodum. 

'Üzgünüm gelemedik, ama unutmadık ta.. Doğum günün kutlu olsun. Tüm güzellikler senin olsun, nice mutlu senelere...' Ekrana öylece baktım, içim acıdı ya ne biliyim. Yine tutamadım gözyaşlarımı.. Cevap vermem gerekiyordu. O an beynim durmuştu oysa alt tarafı bi doğumgünü mesajıydı.. Ama 19 gün sonra ilk defa senden mesaj gelmesi tuhaftı. Cevap yazmalıydım, en azından konuşmamızın 10 saniye daha uzaması için bi mesaj.. 'Teşekkür ederim, unutursun sanmıştım...' Bekledim, mesaj gelmedi. Uyumadım bi mesajını bekledim.. Oturdum şarkımızı açtım, bi sigara yaktım. Durdum durdum mesajı okudum. Sonra bi sigara daha.. Fotoğraflarımızı çıkartmak istedim. Yapamadım ne biliyim gücüm yetmedi. Dayanamazdım zaten biliyorum. Sabah saatin 5'i oldu senden mesaj gelmedi.. Gelmeyecekti zaten biliyorum ama umut işte. Gururumdan bende mesaj atamadım. Nasıl olduğunu merak ediyorum, hemde çok. Soramazdım lan işte. Çoktan 1 paket sigara bitmişti.. Bekledim lan sabaha kadar bekledim amınakoyim. Üşenmedim, umudumu kaybetmedim bi mesaj bekledim. Yalan yok köpek gibi bekledim ! 'Tüm güzellikler senin olsun' derken hiç utanmadın mı lan? Hayatımdaki tüm güzellikleri aldın gitttin, hayatımın amınakoydun daha ne güzelliği lan?! Doğumgünümde gülemedim be, aklımdaydın bütün gün aklımdaydın. İçim yanıyo lan içim yanıyo anlamıyosun.     Sigaralar ciğerimi yakıyo artık, nefes alırken bile ciğerim yanıyo lan. Düşünmüyosun lan düşünmüyosun. Bide kalkıp 'Doğum günüm kutlu olsun' He amınakoyim he. Siktiğin hayatımda nice senelere ! Ne kadar mutlu olacaksam artık o kadar nice mutlu senelere !

Anılar Diyorum, Acıtıyorlar Değil mi?

135 mesaj, onlarca fotoğraf.. Birkaç paket sigara, birkaç şişe alkol, çokça gözyaşı...

    Unutmam gerekiyor, bu sefer gerçekten unutmam gerekiyor... Hayatımdan çıkaracaktım onu, önce anılarımızdan başladım. Telefonumun arşivine kaydettiğim 135 tane mesaj silinmeliydi en başta, sonra onlarca fotoğraf... Gücüm yoktu henüz. Onları silemezdim, atamazdım. En azından ben yapamazdım.. İlk önce bir bardak alkol içtim, bir sigara ardından.. Birtane daha birtane daha birtane daha... Sarhoş olamıyordum. Ağlayabiliyordum sadece, canımı acıtıyordu gözyaşlarım. 'Sevmiştim lan' dedim, 'Çok sevmiştim, aşıktım be'... Tek tek silmeye başladım. Her mesajda kalbimdeki boşluğa bir sancı saplanıyordu. Evet canımı yakan inanılmaz bi sancı vardı. Yapamayacaktım galiba... Tek tek silmeye kalkarsam dayanamayacaktım bu sancıya, ölecektim: Bir daha..  Oysa sadece 5 mesaj silebilmiştim..Fotoğraflar vardı daha.. Anılar gerçekten acıtıyorlar. 'Sil kızım' diyorum kendi kendime. 'O şimdi hangi kollarda gününü gün ediyor sil şunları unut gitsin, o öyle yaptı çünkü: O seni hiç hatırlamadı' Hepsini birden silmeye karar verdim. Başardımda.. O sil butonuna bastığımda ki acıyı hiç unutamayacağım. Fotoğraflara baktım sonra.. Çok güzeldik biz yanyana. Aşıktık biz sözde.. Düğünümüzü nerde yapacağımızdan, nerde oturacağımıza kadar düşünmüştük. Onca hayal tek bir 'Ayrılalım biz' cümlesiyle yalan oldu..

    Ne yapacaktım bu fotoğrafları? Atmalı mıyım, yakmalı mıyım? Oturdum hepsine uzuuun uzuuun baktım, baktıkça içtim. İçtikçe ağladım, ağladıkça canım yandı... Onları atamadım, yakamadım.Hayallerimizi hatırladım baktıkça, o fotoğrafları çekildiğimiz günleri.. Nasılda sarılmışız birbirimize sıkı sıkı, sanki hiç bırakmayacakmışız gibi... Nasılda gülüyorsun.. Hep mutlu kalacakmışız gibii... Kaldırdım fotoğrafları, biraz daha bakarsam dayanamayacaktım çünkü.. Atmam gerekirdi oysaki.. Hepsini kaldırdım, bir daha açmamak üzere o kutunuun  kapağını kapattım. Zor oldu, canım yandı ama kapattım..

Ölümsüzlüğüm...

Ayrılalı 1 hafta oldu, tamı tamına 1 hafta ! Daha hiç konuşmadık. Hiç aramadın mesela, hiç yazmadın.. Gece kafamı yastığa koyuyorum: Aklıma ilk gelen sensin, uykularım kaçıyor. Niye bitti lan? Bi sebep söyleseydin, sevmiştin ya sen beni. Öyle demiştin. Bende inanmak istemiştim saf gibi. Belki demiştim evet, Belki değişmiştir gerçekten.. Soruyor arkadaşlarım 'Niye ayrıldınız' diye? Verecek cevabım olmaması ne kadar acı biliyor musun? Genzimde bir acı oluşuyor o an, canımı yakıyor.. Öylece bakıyorlar, bi cevap bekliyorlar. 'Yapamadık' diyorum, 'Olmadı' diyorum, 'Kavga ettik, ayrıldık' diyorum, Sevmemiş lan, hiç sevmemiş diyemiyorum. Sen söylesene biz niye ayrıldık?  Çok kıskançtın de, yapamadık de, olmadı de, hep kavga ediyoduk de, Hiç sevmedim de ya, O kızı seviyorum ben hala unutamadım onu de. Bişey de lan. Ben seni çok sevdim be. Ölümsüzlüğüm derdim lan hatırlan mısın?

 Ölümsüzlüğümdün; Ölümüm oldun...

Gülüşüne öldüğüm adama...

Merhaba gülüşüne öldüğüm adam. Bugün hiç konuşmadık seninle. İçimde bi boşluk var gibi, bi eksiklik... Bu aralar sana çok ihtiyacım var ama bunu sana söyleyemiyorum canımı acıtıyor. Arada bir aramak geliyor seni içimden, olmuyor, yapamıyorum. Yapamam da zaten.. Açtım fotoğrafını uzun uzun baktım ona. 'Güçlü olacağım' demiştim kendime, 'Başaracağım'.. Olmadı saatler boyunca ağladım. Uyuyabildiğim o 3-5 saatte rüyalarıma geliyorsun. Güzel günlerimizi görüyorum, bakışını, öpüşünü, uğruna canımı vereceğim gülüşünü...  Onlar bir daha benim olmayacak, gelmeyeceksin biliyorum. Belki çoktan başkasına ait oldun, bilmiyorum. Böyle bişeyi bilmek istemiyorum.
   Peki yolunda mı herşey, dikkat ediyorsun kendine değil mi? Sana zorla mont giydirip çıkartırdım dışarı. Yoksa yine artist gibi çıkar üşür hasta olurdun. Şimdi ne haldesin sevgilim? Hasta değilsin değil mi? Bişeye canın sıkıldığında benim yerime 'Herşey güzel olacak sevgilim inan bana' diyen var mı şimdilerde sana? Geceleri açmıyorsun değil mi üstünü? Anılarımızı bıraktığımız o sokaklarda mısın? Gücüm yok o sokaklardan geçmeye, seni ne halde kiminle göreceğimi bilmiyorum çünkü. Başkasıyla görmeyi yüreğim kaldırmaz, yeterince yoruldu o.
   Merak etmeyeceksin biliyorum ama aynıyım ben. Hayatımda değişen bişey yok.. Yok lan yok ! Bıraktım gülmeyi de, eğlenmeyi de; Nefes alıp yaşamayı da !
     Sen nasılsın? İyisin.. iyisin değil mi?

Kimse Anlamaz..

Bugün hiç konuşamadık seninle, gece 'İyi geceler meleğim' demedin ya, uyuyamadım koca gece. Oturdum ağladım, sabaha kadar ağladım sadece.. Sabah 'Günaydın sevgilim' demediğin için koca gün aydın olmadı bana. Sebebini soramadım ben sana, 'Niye gidiyosun' diyemedim ben. Nefret etmek istedikçe daha çok aşık oldum. İçimden aşkını söküp atmaya çalıştıkça sanki içimden organlarımı söküp alıyomuşum gibi canım acıdı, canım acıdıkça ağladım ben.  Ağladıkça sana sövdüm mesela, aşkınadaa, sanada.. Alıştım varlığına ben, bende yarattığın mutluluğa.. Zor geliyor şimdi yaşamak, hayatımdan çıkalı 24 saat olmadı henüz ama içimde büyük bi boşluk oldu şimdiden.. Deli gibi sevdiğin adamın seni artık sevmediğini bilirsin ya, o an yaşamanın bi anlamı kalmaz. O an ölsen hissedemezsin, nefes almaya gerek kalmaz. Ne yutkunabilirsin,ne konuşabilirsin ne ağlayabilirsin. Kimseye anlatamazsın yaşadıklarını, anlatsanda kimse anlamaz ki zaten.. Kabus gibi resmen artık hayatımda olmayışın şaka gibi. Her an 'Aşkım affet şaka yapmak istemiştim' diyecekmişsin. Her telefonuma baktığımda mesajını görecekmişim gibi, o yeni mesaj kutusunda senin adını görecekmişim gibi.. Her an dönecekmişsin gibi.. Nefes almak canımı yakıyor.. Soranlara 'iyiyim' diyebiliyorum, sonra susuyorum. İyi olmadığımı kimse anlamıyor.. O diyeceğim gerisi gelmeyecek. Gitti diyemeyeceğim.. Çünkü hala kendim inanamadım. O kim diye soracaklar sonra.. O herşeydi diyebileceğim, Yaşamam için gerekli olan herşeyi alıp gitti..

Ve döndüm dedim ki; Sana tekrar güvendiğim kafamı kesseydim daha iyiydi..

Hayaller yandı.. Kül yok, duman yok; Hiç, hiçbişey yok !


Git dedin ya hani bana, Sadece 'Peki' diyebildim.. Ne çok isterdim 'dur lütfen hata yaptım' demeni. Bende bişey diyemedim. Gururumu bi kez daha ezip geçemezdim uğruna..
  Kalp atışlarını öptüğüm adamdan nasıl vazgeçerim ben? Nasıl yaşarım şimdi, ne yaparım kime giderim? Kimin yanında kendimi güvende hissederim şimdi peki ben? 2 hafta önce ilişkimizi resmiyete dökme kararımızı aldığımızda 10 Nisan'ı nasıl heyecanla beklemiştim ben oysaki.. Bütün gece uyuyamadım ben..  'Geri dön' yazamadım çünkü ben gittiğini hala kabullenemedim. İşkence gibi geçti bi gecem.. İnan bana sana hiç kızmıyorum onca yaptığına rağmen, herşeye rağmen sana bile bile lades deyip affeden yine bendim. Salaklıktı.. Ama öyle özlemiştim ki, kokusunu, gülüşünü, bakışını.. Bi kez sarılabilmek için hayatımı mahvetmek uğruna kabullendim seni ben.. Bi kez olsun kokunu çekmek için varsın hayatım kararsın dedim.. Sana bağlanmadan hemen ayrılacaktım ben, söz vermiştim kendime.. Kalbim bana söz vermişti.. Nasıl olurda böyle olabilir anlayamadım. Ben yemin etmiştim ağlamak yoktu uğruna ! Sesim duyulmasın diye içten içe ağladım hep. Canım yandı, canım çok acıdı.. 7 milyar insanın yaşadığı kattrilyonlarca metrekarelik dünyaya dar geldim. Sen gittin ya, ciddi ciddi gittin.. Bekliyodum bunu. Gidicektin bi gün  evet ama bu kadar çabuk muydu? Hayır hayır hayır, ağlamıyorum ben. Sadece seni tekrar affettiğim için gözlerim yüzüme tükürüyor, ben ağlamıyorum...

Ayrılalım biz..

Bi yabancı girer hayatınıza.. Hiç bilmediğiniz ummadığınız anda herşeyiniz olur ya hanii.. Size farkettirmeden deli gibi aşık ettirir kendisine.. Öyle bişeydi işte...


      6 yıllık aşkım, sevgilim, uğruna kendimi feda edeceğim adamla yarın tam 6 ay olacaktı.. Biz bugün yüzük takacaktık aileler tanışacaktı bugün, hani ciddiydi ya ilişkimiz bir ad koyacaktık.. Ama biz bugün ayrıldık ! Tek kelimeyle, bi sebep yokken ilk sözü 'Ayrılalım biz' oldu; son sözü 'Ne olur git..' Bi sebep yok. O lanet olası kalbi sevemedi beni işte.. Yeminler etmişti, seni çok seviyorum bak yemin ederim değiştim demişti. Sırf o 'İstanbul'da oku gitme başka yere' dedi diye, küçüklüğümden beri hayalini kurduğum mesleği seçemedim mesela.. Evlilik çok uzaktı bana, ama ben gelinlik hayali kurdum yılllaaar sonra..İnsan konuşamıyo yazamıyo. Bi düğüm oluyo boğazında, anlatamıyo. Kimseye söyleyemedim ben mesela.. Ben çok sevdim ama. Özür diledi son kez benden, sanki özrü herşeyi geçirecekmiş gibi.. Gidişinin ardından bitirdiğim sigara paketleri, dibini gördüğüm içki şişeleri geçirmedi sol tarafımın sancısını. Geçmeyecek bu acı, izi hep kalacak.. Onu kimse benim kadar sevemeyecek..

Beni sevmen için ne yapmalıyım?

Ne zamandır yazmıyordum. Bi gireyim artık bişeyler yazayım dedim. İnanın aklımda yazacak çok konu var. Anlatacak çok derdim var ama kelimeler çıkmıyor. Konuşamıyorum. O kadar sıkıldım ki, dayanılmaz biri oldum.. Blogumu takip edenler sebebini bilir; Köpek gibi aşık olduğum sevgilim duygularımı hafife alıyor..

Yaklaşık 1 aydır sürekli kavga ediyoruz. Buluştuğumuzda bile kavga ediyoruz.Bu benim canımı çok sıkıyor. Sürekli bana 'Bu gururun yüzünden ilişkimiz bitecek' diyo, lan ne gururu. Tutturmuş bi gururdur gidiyo. Sıkıldın mı ayrılmak mı istiyosun. Çık adam gibi 'Sevemedim' de 'Yapamadım' de, 'Senin sevgin bana ağır geldi' de.  Adam gibi ya adam gibi ! Ayrılcaksan adam gibi siktir git  ! Canım çok yanıyo inan çok yanıyo. Sen böyle yaptıkça senden soğuyamıyorum o kadar aşığım sana sen bana gururdan bahsediyosun ya. Bi gün 'ayrılmayalım, elimi bırakma hiç dayanamam' diyosun 10 gün sonra 'Ayrılırım' diyosun. Napıyosun Allah aşkına ya. Ne yapmaya çalışıyosun. Ne çabuk fikir değiştiriyosun. Hangi kaltak kalkıpta yavşadı da biyerlerin yerçekimine meydan okudu. Sen değil miydin gözümün içine baka baka 'Seni benim kadar kimse sevemez' diyen? Elimi sıkı sıkı tutup değiştiğine yeminler eden sen değil miydin ya? 'Geç oldu belki sana karşı bişeyler ama yemin ederim seni çok seviyorum' diyende sendin. Ne değişti ya ne değişebildi? İnsan seviyorum dediği kızdan bu kadar çabuk vazgeçebilir mi? Diyemiyorum, hiçbişey diyemiyorum. Onca yaşadıklarıma, yaşattıklarına rağmen kalkıpta ayrılamıyorum senden salaklık bendedir belkide bilmiyorum ama aşığım inan çok aşığım.. Beni sevmen için ne yapmalıyım? 

Bu gece..

Dandik bi sebepten çok kırdın beni bu gece.. Hiç olmayacak, hiç söylenmeyecek şeyleri söyledin. Herşeyi geçtim en çok neyine kırıldım biliyo musun bu gece? 'Ayrılırım' dedin ya, sensizlikle tehdit ettin ya beni; en çok bu acıttı sol yanımı. Mantıklı düşünen bi insan yapamaz, böyle bişey söyleyemez.. Ben sırf ilişkimizi düzeltmek için uğraşırken senin yaptığının sebebi neydi? Hiç mi düşünmez bi insan, hiç mi? Canımın acıyacağını bile bile nasıl böyle tehdit edebilirsin?

    Senin kaybedeceğin bi durum yok ortada, kaybetme korkusunu yaşayan benim, ama bi otur bi düşün. 'Bu kız üzülür' de. 'Bu kızında kalbi var' diye bi düşün ! Bu gece varya, bu gece sen beni çok kırdın be sevgilim. Hadi ettiğin lafları unuturum, hakaretlerinide unuturum ama böyle demeni ben nasıl silerim aklımdan. Sana orda hokkalı 'siktir git lan o zaman' demem gerekirdi ya, onuda yapamadım. Cevapta veremedim amınakoyim. Oturdum banyoda düşündüm, sabaha kadar düşündüm.. Hakedecek bişey yaptım mı lan diye. Yemin ederim en ufak bi cevap bulamadım.. Ben haketmediğim halde bana bunları yapıyosun ya, aşık olduğumu bile bile bunları bana çektiriyosun yazıklar olsun demekten başka bişeyim yok inan..

    Bu gece sevgilim.. Bu gece benim oluşunun 3. yılı doldu. İlk kez sana 'evet' deyişimin 3. yılı bitti.. Her yıl bu gece resimlerimize bakıp, anılarımızı hatırlayıp gülümseyen ben, bu gece ağladım, benim olmana rağmen deli gibi ağladım ! Ama Allah biliyo ya, gözyaşlarımı silen yine sen ol istedim. Ben dün gece sana küfürler ederken bile sana daha çok aşık oldum.. Bu gece bütün arkadaşlarımın 'Hata' olarak değerlendirdiği ama benim tek doğrumu yaptığım gecenin yıldönümü.. Bu gece benim gecem.. Gecemi mahvettiğin için teşekkür ederim sevgilim. Nice 3 senelere...

Sev beni, nolur sev..

Niye yapıyosun bana bunları? Sevemiyosanda geç karşıma adam gibi 'Sevemiyorum' de, 'Yapamıyorum.' de. Seviyosanda üzme. Haketmiyorum amınakoyim haketmiyorum be ! Sev istiyorum lan, biraz olsun sev. Kaybetme korkun olsun biraz. Küfür etmene bile ses çıkarmıyorum, herşeyini affediyorum. Niye lan salak mıyım ben? Korkuyorum lan gitmenden iliklerime kadar korkuyorum ! İnan sana aşık olmayan tek bi hücre yok bedenimde. Seviyorum diyosun, değiştim diyosun. Seviyo musun gerçekten. Sevsen yapar mısın, ağlatır mısın beni böyle. İnan bende sıkıldım ağlamaktan. Ama Allah biliyo ya, razıyım bunlara. Gitme be, ne olursa olsun gitme.. Biraz olsun sev beni ya, nolur sev. Bak kimseye yalvarmadım 'Beni sev' diye. İnan bana sevsen beni, sevebilsen bak gör nasıl mutlu olucaz. Yemin ederim hiçbi menfaatim yok beni sevmenle ilgili. Senin için istiyorum, gerçekten.. Düşünsene sevdiğin kız sana deli gibi aşık.. Mutlu olmaz mısın, mutlu olmaz mıyız? Kötü bişeyde yapmadım ki ben sana. Bu kadar acıyı çekecek, yanımda olan benim olan sevgilimi gözümün önünde yavaş yavaş kaybedecek bişey yapmadım, böyle büyük bi günah işlemedim yemin ederim işlemedim. Salaklık bende mi peki? Böyle olacağını bile bile seni affettim ya, barıştık ya biz. Gerçekten hata mı yaptım? Ama özlemiştim, yemin ederim köpek gibi özlemiştim. Gider demiştim düşününce, yine gider. Gitsin amınakoyim gitsin, bi kere doya doya sarılmak istedim. O 3 sene hasret kaldığım kokunu bi kere olsun doya doya içime çekmek istedim. İstediğim çokta büyük bi'şey değil ki be sevgilim. Barıştığımız gün 'seni asla hayal kırıklığına uğratmayacağım' demiştin. Öyle güzel demiştin ki, yalan olduğunu bilsem de kana kana inandım. İnan bana pişmanda değilim. Gidersen de günün birinde yine, kızmam sana, kızamam. Böyle olacağını bile bile kabul ettim yine seni. 'Bu sefer son, gitmicem asla' dedin hemde gideceğini bile bile.. Adım adım uzaklaşırken sen benden ben koşa koşa geldim. Sırf mahvolan ilişkimiz biraz olsun daha dayansın biraz olsun ayakta kalsın diye. Ne kadar zaman kazanırsam, o kadar iyi, hani olurda belki sever dedim lan. Ben geldikçe sana doğru, inanmaya, güvenmeye çalıştıkça hep engel koydun önümüze. Her engelin, herşeyin herkesin amınakoyim bi sen ol ya, bi sen sev nolur sev artık sevgilim. Yemin ederim mutlu olucaksın. Gerçekleşmeyeceğini bile bile hayal kurmak çok acı, insanın gözünün önünde sevdiğini kaybetmesi çok can yakıcı. Nolur biraz sev..

Alkol, alkol, alkol...

Alkole nasıl başladığımı sordu geçen gün arkadaşlarım.. Hatırlıyordum.. Biraydı. İlk kokladığımda nasılda midem bulanmıştı hala aklımda... Onun yüzündendi, herşeyin sebebi o olduğu gibi bunun sebebide oydu.. Herneyse; Onunla ilk ayrıldığımızda tabi daha 1 sigara içmemiş, alkol denilince kaçan biriydim.. Hiç bana göre değildi 'Asla içmezdim' o zamanlar... Neyse, ilk ayrıldığımızda çok ağlıyordum, çok.. Unutmam lazımdı ne yapıp ne edip unutmam.. Böyle sevgililerinden ayrılan herkes, hemen ölmek ister o an o saniye ölmek.. Ama ben öyle istemedim, yavaş yavaşa ölecektim ben, canım yandıkça nefret edecektim ondan.. Sonra sigaraya başladım.. Arkadaşlarım 'İç' dediler. 'Unutursun.. Mutlu olursun, 3 saatte olsa mutlu olursun..' Ben razıydım, 3 saatliğinede olsa kafamın biraz dağılmasına razıydım. Dayanamıyordum, çünkü dayanılmaz bi ağrı bırakmıştı bedenimde gidişi. Sürekli yorgundum. Onları dinledim ben. İçtim.. İçtikçe sarhoş oldum, sarhoş oldukça ağladım.. Böyle olmaması gerekiyordu ağlamamalıydım. Hani gülecektim, 3 saat demişlerdi, mutlu olursun demişlerdi. Ben ağladıkça bağırdım, adını ağlaya ağlaya bağırdım. Yalan yok rahatlamıştım. Ama ağladıkçada canım yanıyordu. Ne demiştim 'Canım yandıkça nefret edeceğim..' Öyle olmadı işte.. Ben Canım yandıkça ağladım, ağladıkça aşık oldum.. Seviyodum be, harbi seviyodum ama.. Ben içtikçe başım döndü. İlk içtiğimdeki mide bulantımı asla unutamam, onuda unutamadım zaten.. Ama o 3 saat asla yapacamıcaklarımı yaptım ben. Bağırdım çağırdım. Hatta deli gibi ağladım herkesin önünde, umrumda değildi çünkü dünya.. Tek umrumda olan O'ydu.. O olsun istedim bitek, sadece o... Küfürler ettim arkandan, sövdüm.. Takmıştım, arayacaktım. Arayıp hesabını soracaktım. 'Nasıl' diyecektim. 'Nasıl yaptın lan bunları bana, seviyorum aşığım diyodun amınakoyim nasıl gittin lan' Çok şey vardı aklımda söyleyecek. Küfürler edecektim ona. Gizli numaradan aradım. O dağınık kafayla nasıl çevirdim numarayı hiç bilmiyorum. Bekledim, çaldı çaldı çaldı.. Açtı telefonu... 'Alo?' ............... Benden ses yok.. Nasılda özlemiştim sesinii.. Defalarca 'alo' dedi o. Ben dinledim onu sadece.. Alkol kokan nefesim kesilmişti birden. Dursun istedim dünya, bitsin.. Yıkılsın,yansın heryer bi o kalsın, bi ben. Konuşamadım, hiç hiç bişey demedim, diyemedim. En son telefonu düşürdüm yere, öylede kapandı gitti zaten.. Gel sor, yapabilir misin ayık kafayla bunları. Bağırıp çağırır mısın delice sokaklardaa. Ağlar mısın onca insan içinde onun adıını sayıklayarak. Dayanabilir misin insanların sana zavallıymışsın gibi bakmasına.. İnan bilmiyorum. Yapamam, yapamazdım..

Evet, değiştim ben.

Hani her kavgamızda bana hep aynısını söylüyosun ya 'Önceden sen bana aşıktın, çok değişmişsin' diye; Heh aynen öyle. Değiştim ben hemde çok değiştim. Çok şey öğrendim sen yokken. İnanılmazmış kimseye. Mesela güven olmazmış, yalanmış o.. Değiştim ama bilerek değil isteyerek değil inan. Hayat bunu istedin, sen bunu istedin. Beni değiştirende sendin. Unuttun mu yoksa yaptıklarını? Ben mi? Ben unutmadım, unutamadım. Hep aklımın bi köşesinde kalıcak onlar. Belki artık sevmediğimi düşünüyosundur, bilmiyorum belki güvenmiyosundur bana. Ama senin için 'hiç' olan günler benim için ömrüme değer.. Sen bilmesende, kabullenmesende, seviyorum be yemin ederim köpek gibi seviyorum. Benimlesin ama benim değilsin. Kalkıp bide bana 'Değişmişsin' diyosun; değiştim sevgilim inan değiştim. Onca yeminler ediyosun ya bana 'gitmicem senden' diye. İnanmıyorum mesela artık. İnanmak istiyorum, mutlu olmak istiyorum. Gözlerime bakıp 'Yemin ederim değiştim ben, geç oldu belki ama yemin ederim değiştim' diyosun ya, içimde ne fırtınalar kopuyo bilmiyosun. Gidiceksin bigün, benim kadar sende biliyosun. Gün gelicek gidiceksin. Değiştim diyorum ya, değiştiğimde bunu öğrendim. 'Ne kadar yemin etsede gün gelicek, o gidicek kızım kanma.' Yandığım günler aklımda, cayır cayır yandığım günler.. Gözyaşlarımın gözlerimi nasıl acıttağını unutmadım ben mesela, sözlerinin içimi nasıl yaktığınıda.. Değiştim ama bunlara değiştim, sana değiştim lan ben. Onca olayın ardından nasıl değişmem ki, o ilk tanıştığımızda 13 yaşındaki kız kadar saf olmamı nasıl beklersin ki.. Aradan yıllar geçtii. O zamanlar henüz kimseyi sevmemiş, elini tutmamıştım. Hayatta kötülüklerin olduğunu bilmiyodum, sanıyodum ki aşklar, sevdalar o filmlerdeki gibi.. Sanardım ki, gitmezsin.. Babamı sevdiğim gibi seversem seni, sende beni anneni sevdiğin gibi seversin.. Ben seni babamı sever gibi sevdim, hatta seni en az annen kadar sevdim. İnan sevdim.. Ama sen gözüme baka baka  'Olmadı, sevemedim.' diyecek kadar sevmedin, o kadar değersizdim.. Haketmedim.. En kötüsüde bu işte, ağlarken düşünürsün ya 'Haketmedim bunları' diye. O çok acıtır canını. Yapamazsın, yaşamak istemezsin.. Ben yavaş yavaş ölmek istedim mesela, içkiye başladım, sigaraya başladım.  Her canım yandığında senden daha çok nefret etmek istedim. Ben belki nefret edemedim senden ama değiştim, çok değiştim.. Değişmeye ne zaman başladım söyleyeyim mi? Bigün ağlarken ben mesaj geldi. İnan beklemiyodum ama mesaj atan sendin. 'Bigün buluşalım, geliyim mi yanına?' Sevindim tabi, harbiden çok sevindim.  Belki dedim, belki yine.. 'Olur' dedim ne diyebilirdim ki başka. 'Ben sana yarın haber veririm hangi gün buluşacağımızı, sende müsait olursan buluşuruz' dedin. Ne giyeceğime, saçımı nasıl yapacağıma, hangi parfümü sıkacağıma kadar karar vermiştim bile.. Buluşucaktık ya var mı ötesi? Akşam hemen gelsin, yarın çabucak olsun diye sabırsızlandım. Saatler geçti, yarın oldu. Öğlene kadar mesaj atmadın, akşam oldu yine atmadın, gece oldu yine atmadın.. 'İşi vardır' dedim. Ertesi gün geldi, yok. Yine atmadın.. 1 hafta geçti, 1 ay geçti, 1 yıl geçti. Sen yine mesaj atmadın. Bekledim..bekledim..bekledim.. Ben bekledim ama sen sadece o seni göreceğim 1 saati bana fazla gördün. Bu kadar sevmeme rağmen sen bunu bana fazla gördün. Sustum, çünkü sana söyleyecek hiçbişey yoktu. Çok bekledim ama sen gelmedin, gelemedin.. Vazgeçmedim ama o bi mesajını varya heyecanla bekledim, deli gibi bekledim. Yeri geldi teknolojiye sövdüm. Başkası mesaj attı, onlara küfrettim ama sen gelmedin. O mesaj gelmedi.. İşte o zaman değiştim . Sana değiştim. Evet değiştim ben, senin yüzünden değiştim..